Depuis que je suis dans l'éducation nationale et dans les stages de formation d'escrime, j'entends : "faites attention aux gestes que vous pourriez faire, par exemple les bisous, évitez les".

Ce discours m'insupporte. Pourquoi? Parce qu'on nous demande de refuser les bisous des enfants. On ne doit pas demander des bisous de la part des enfants, mais s'ils viennent d'eux-mêmes, je ne vois pas pourquoi on les refuserait.

Par contre, je suis consciente qu'il faut éviter certains gestes comme une petite claque aux fesses, qui peuvent prêter à confusion auprès des parents. Mais de là à refuser un bisou qu'un enfant souhaite, je trouve que c'est pousser le bouchon trop loin.

Certes, les différentes affaires de pédophilie font qu'l faut faire attention à certains gestes, mais on ne peut pas surveiller tous ses gestes. De plus, éviter tout contact avec un enfant paraitra-t'il naturel pour les enfants? En évitant tout contact, ne fait-on pas comprendre aux enfants, inconsciemment, que notre attitude naturelle pourrait être daangereuse pour eux?

On parle d'affaires de pédophilie, mais il y a aussi des affaires d'inceste. Doit-on interdire aux parents de prendre leurs enfants dans les bras? Je me fais volontairement provocatrice sur ce point!

Et puis, en contrôlant tout manifestation affective, ne cherche-t'on pas à contrôler quelque chose qui ne l'est pas? L'affectif d'un enfant n'est pas contrôlable, contrairement au contenu d'une séance. En évitant toute manifestation de l'affectif, on est sûr ne pas avoir à gérer ça. (C'est humain d'avoir peur de ne pas pouvoir contrôler quelque chose).

Enfin, tout ça pour pousser un coup de g.... après la psychose que certaines personnes peuvent avoir de gestes qui ne prêtent pas forcément à confusion, tout en gardant à l'esprit que certains gestes qui peuvent être considérés comme tendancieux sont à éviter...

Citation :
Le souci est bien là : plus ça va et plus tout est considéré comme tendancieux...

Hélas Arbitreuse notre société est malade, malade du conformisme ambiant.
De nos jours la stigmatisation des uns et des autres devient de plus en plus fréquente et rapide.
On marche sur la tête et il faut bien reconnaitre que que la justice ne nous aide pas réellement.

Tu as de la chance d'être une femme,les risques de voir un parent dérailler à ton encontre sont moindres.Encore que...
Souvenons nous de ce petit garçon de 5 ou 6 ans qui aux états unis aidait sa petite soeur de 3 ans à faire pipi dans leur jardin et qui a été dénoncé à la police par une aimable voisine et trainé en justice.
Nous ne sommes certes pas encore confrontés à l'hysterie puritaine US, mais la prudence devient de mise même chez nous.
L'éducateur de jeunes enfants doit à mon avis prendre quelques précautions de base.Porte du bureau toujours ouverte, ou ne pas rester seul avec un enfant sans un tiers...
Là on est plutôt dans la psychose du gestuel

Quand aux bisous du moment que cela vient des enfants eux même ou est le problème.Les refuser peut entrainer un malaise chez l'enfant avec une probable perte de confiance vis à vis de l'adulte auquel ses parents l'ont confié.Et sans confiance on ne fait jamais rien de bon.Surtout que l'escrime est un loisir et en tant que tel, la distance qu'il peut y avoir entre le maitre et l'élève n'est pas tout à fait la même qu'au sein de l'éducation nationale.
Dans le deuxième cas l'enseignant represente l'autorité de l'état et non celle d'un groupe d'amis.

Donc à la salle les bisous oui, mais pas à l'école.

pourquoi pas de bisous à l'école????

C'est quoi ce précepte qui fait qu'en tant qu'éducatrice les gamins peuvent venir me faire un bisou, mais pas en tant qu'instit?

Pourquoi, quand je suis en classe, je devrais refuser que les gamins viennent me faire un bisou????
Je suis 6 heures par jour avec eux, et tu veux qui n'y ait pas d'affectif???

Je te rappelle que les instits sont là pour donner de l'instruction et de l'éducation (éducation.....éducateur!).
Alors la thèse de l'instit à pas moins de trois mètres des gamins, ça me met autant en colère que de dire pas de bisous

A bon entendeur!!!

La profession de Maître d'Armes, comme toutes les professions liées à l'animation et à l'éducation, est de ce point de vue un métier à risques. "Quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage". Ce qui nous met une épée de Damoclès permanente sur la tête : avec les médias qui font leurs gros titres avec le moindre soupçon d'éventualité pédophiliesque (ça fait vendre), en se retranchant derrière la "necéssité d'informer" dès qu'on leur reproche les ravages qu'ils ont pu faire lorsque la rumeur s'avère infondée, il suffit de peu pour qu'une telle accusation prenne corps. Certains, cas rares mais existants, peuvent y prendre prétexte pour se débarasser d'un enseignant : vu que dans ces cas là la justice (et la rumeur) tape d'abord, et discute ensuite.

Pour ma part, je considère ce risque à l'égal de celui d'une lame cassée qui traverse les protections. On sait que celà peut arriver, mais si l'on ne pense qu'à cela inutile de continuer à faire ce boulot. L'affectif fait partie intégrante de la relation entre enseignants et enseignés, à divers niveaux, et il n'est pas souhaitable de l'oblitérer, donc il faut faire avec.

a propos d'affectif :
lors d'un quart de finale à la FDJ la tireuse vainqueur était tellement heureuse d'avoir gagné qu'elle m'a sauté au coup au lieu de me serrer la main; et bien j'en ai été très touchée
Lors de la même compet un maitre d'armes m'a fait un joli compliment : "on voit que vous aimez les tireurs; vous prenez grand soin de leur sécurité"; un peu génée j'ai expliqué que cela faisait parti de notre fonction; mais au fond c'est vrais un bon arbitre se doit "d'aimer" les tireurs comme un bon prof aime ses élèves quels qu'ils soient
Je reconnais volontiers que l'affectif peut jouer de vilain tours surtout lorsque l'on se sent agressé par certains MA; dans ce cas l'émotion est difficile à maitriser

Pas de "bon entendeur" svp arbitreuse.
Personnellement si mes enfants font des bisous à leur instit cela ne me gêne pas le moins du monde, au contraire, mais je ne suis pas sur que tous les parents d'éleves vont réagir comme moi.
Je vais devoir me repeter mais bon...tu es une femme et les gens ne reagiront JAMAIS avec toi comme avec un homme.
Là, désolé mais il n'y a pas d'égalité des sexes.
Avoir des relations chaleureuses voir même affectueuses avec les enfants c'est normal pour un éducateur, mais il faut savoir aussi garder un peu de distance... par moments.

C'est une des ( nouvelles ? ) difficultés de la fonction.

en effet, je suis parfairement consciente qu'étant une femme mes gestes seront interprétés comme maternels, alors que pour un homme ils seront interprétés comme étranges (pourquoi y a t'il aussi peu d'homme en maternelle???!!!!).

Mais si un enfant vient demander un bisou, que l'on soit homme ou femme, MA ou instit, je ne vois pas pourquoi on le refuserait.

Mais cela est mon point de vue. Si d'autre préfère garder une certaine distance, pourquoi pas, du moment que cela reste relativement naturel.

Rester à distance des enfants et tout contrôler alors qu'on est naturellement maternelle ou paternel, je crois que c'est cela qui provoquera des problèmes (et éventuellemen,t des parents tordus).

Je suis peut être encore un peu naïve. Je ne sais pas. L'expérience me le dira.

Bonsoir,
En fait, cette psychose est liée à toutes les professions qui font côtoyer adultes et enfants. J’ai connu un temps, lointain, où dans la « sélection » pour entrer dans une école d’éducateur, dire que l’on aimait les enfants était suspect. Cela signifiait que l’on n'était pas capable de gérer son propre affectif. Parallèlement, dans les institutions, il arrivait, je l’ai connu aussi, où des enfants placés, pour des besoins d’observation, ne retrouvaient pas leur famille pendant un mois et demi voire deux mois… Lorsque l’on a 6 à 10 ans, la recherche affective est effective auprès de l’adulte, une façon de se rassurer. Il était alors important, pour les éducateurs de gérer leur propre affect pour ne pas se substituer à l’affection parentale. Bisous, genoux, histoires au moment du coucher, levé, gestion des problèmes de nuit (énurésie et parfois encoprésie…). Être avec demandait à gérer la pratique de son métier, avec son affectif qui était un outil très utile pour aider l’enfant à surmonter sa difficulté, sa peine, son agressivité.

Aujourd’hui, enfin depuis plusieurs années, le spectre de la pédophilie a modifié les pratiques. Il faut protéger l’enfant en interdisant, même intuitivement l’expression de l’affectivité, protéger l’adulte également, de se voir suspecter de pédophilie…. Il ne faut pas nier que cela existe. Certains comportements détruisent des vies d’enfants, des vies de futurs adultes. Certaines accusation, peuvent faire changer des vies d’adulte, même lorsque l’innocence est reconnue par après… sujet sensible, délicat…

Les pratiques ont changé. Un ami, directeur de foyer pour jeune fille, ne reçoit jamais une résidente la porte de son bureau fermée ou alors seul dans son bureau. Le bisou, la bise sont géré avec distance, les gestes affectifs réfrénés… une mise à distance est… de mise dans les métiers de l’éducation, de l’éducation spécialisée… On peut le regretter, certes, mais c’est le prix à payer pour éviter le déferlement de personnes adultes, souvent malades, en quête affective ou autres pervers de saboter, souvent à vie, l’innocence d’un enfant, la fraîcheur d’un ado, de bousiller une vie d’adulte…

C’est donc à chacun de gérer son propre affectif, en fonction des personnes, des circonstances, des moments. Il faut à chacun être à l’aise dans sa relation à l’autre et ne prêter aucune confusion.

J’ai pu remarquer, dans mon métier, que si notre fonction, notre personne est crédible, cela donne un espace à l’expression de l’affectivité. Si on n’est pas à l’aise, il ne faut pas se forcer à paraître une image qui n’est pas la sienne.

Cela est de même dans le sport… J’ai même remarqué que, l’on fasse la bise au MA, au Président, ou qu’on lui serre la main, que le salut soit plus distant, cela n’enlève rien à la qualité de la relation avec les plus jeunes. Le MA est souvent le héros des petits, l’idole des plus grands, la référence des compétiteurs, ce n’est pas une bise ou non qui changera cette relation et c’est tant mieux…

J’ai l’avantage d’avoir pu suivre, depuis des années, l’évolution de l’affect dans les métiers de l’éducation par l’arrivée de la pédophilie. Quoique, cela existait auparavant, mais n’était pas autant mis en avant. Cela a eu ses avantages… de mieux réprimer les déviances, cela a eu un inconvénient, changer les comportements sans risque, cela a eu également un avantage, de remettre certains autres comportements dans le respect de l’enfant, de la femme, de l’homme.

A chacun de mesurer sa distance, de gérer son affect. Si le cœur parle et guide dans le respect, chacun s’y retrouvera.

Une solution : avoir autant d'affectivité que le morceau d'acier qui nous sert à conduire la leçon. "En ceci tu peux te fier, mon fils"

C'est une solution... Mais je ne pense pas que j'aurais continué l'escrime si mon premier MA avait été froid et distant!

En allant plus loins, on peu s'apercevoir que l'affectivité pour un Maître d'Armes fait partie des armes utilisées contre lui. L'attachement à ses élèves est parfois un bon moyen de négociation pour ses dirigeants...
Même sans les histoires de pédophilie, il n'est pas très bon de laisser l'affectivité intervenir dans le travail .

D'accord avec toi Odel, mais comment peut on passer quelque fois 6 heures pas semaine avec des élèves sans qu'il y ait un rapport un peu affectif même si quelques fois il n'est pas souhaitable ??????

En février de l'année dernière (2005), on avait déjà échangé sur le sujet dans un autre fil de la même rubrique....

C'est surtout à partir d'une remarque de bonne-fée (post # 52) qu'on avait abordé + ou - sérieusement le problème de l'affectif dans la relation MA/élève...

NB : Ce soir là, au lieu de faire des remarques constructives, j'avais fait "décoller mon Canadair" pour balancer quelques milliers de mètres cubes de flotte sur le fil, ce qui n'était peut-être pas vraiment génial comme attitude... Mais, ce jour-là, sur la route toute la journée, j'avais entendu France-Info intervenir "en boucle" sur "l'affaire d'Angers", et j'avais voulu "éteindre avant que ça s'allume"... Je renouvelle mes excuses à bonne-fée et Bez Yuz ...

Je vais essayer de résumer ce que la vie m'a appris sur le sujet jusqu'à aujourd'hui (je n'ai pas fini d'apprendre... ) :

Un enfant, un jeune, pour "se construire", il lui faut "découvrir les limites". Et toute personne qui se retrouve en position d'éducateur (parent, instit, mono de colo, prof, MA, etc.) peut/doit essayer de l'aider à découvrir ces limites...

Evidemment, si on bloque tout affect à titre de précaution, on ne prend pas de risque, mais côté éducatif, c'est pas optimal...

D'un autre côté, si le MA accepte une certain affect, mais avec toujours la préoccupation de ne jamais laisser déborder, donc, d'aider à "découvrir la limite", c'est :

1) nettement plus profitable pour le jeune...
2) et nettement plus casse-gueule pour le MA..., surtout que, comme le rappelait Bez Yuz ce 28 février : dans le programme d'études pour l'obtention du BE, y a rien sur le sujet...
Et c'est sans doute vrai, qu'avec tous ces parents qu flippent, faut être et 'hachement solide et 'hachement prudent. Bref, "c'est pas d'la tarte !"

Bon courage !

Il y a prescription, Agecanonix ! Mais ta sollicitude me touche ;)

Je vais me répéter (je n'ai pas relu le fil de février), mais puisque tu me cites, j'aimerais une nouvelle fois faire le constat suivant :

L'affectif (transfert et contre-transfert pour employer un langage plus orienté psy) est douloureusement ABSENT du cursus d'éducateur sportif, aussi bien que de celui de professeur des écoles, de professeur tout court.

Qui plus est, en sport, le corps est bien plus présent qu'en classe (quoique, en maternelle, comme le souligne Arbitreuse, c'est également le cas), et la distance est donc de ce fait beaucoup plus évasive.

Nous ne pouvons compter que sur nous-mêmes (mais après tout, tant mieux, l'initiative individuelle est essentielle) pour nous former de notre côté, avec l'expérience, avec les rencontres et avec les bouquins.

Un petit titre en passant :

- Claire CARRIER, "le champion, sa vie, sa mort, psychanalyse de l'exploit" chez Bayard.
http://boutique.bayardweb.com/article/index.jsp?docId=50149

C'est un pavé, mais c'est fabuleux.

Petit témoignage de femme de maître d'armes : l'affectif est primordial, mais les limites sont délicates... Ne JAMAIS la passer ! c'est ainsi que je me suis faite jetée pour une junior de 19 ballets, à 45 ans et au bout de 15 ans de vie commune. Effectivement, les heures passées avec les tireurs sont essentielles, il ne faut jamais perdre de vue la réalité des choses. Etant moi même enseignante, j'y fait très attention. Encore plus maintenant...

je hais l'escrime

ah bin ça alors ! c'est pas de chance ! regarde bien il y a un prince charmant parmis nous...(dans le mot à suivre) personne ne l'a jamais vu et personne ne le connait !

La junior de 19 ans ne tardera pas à partir (vraiment trop jeune).
Je sais, ça ne console pas, mais bon...
Quand à l'escrime, elle n'y est hélas pour rien .

Ne tombons pas dans cette psychose typiquement anglo-saxone pour ne pas dire Americaine.
On est des latins et dans une société ou l'affectif est de plus en plus montré du doigt car de plus en plus de faits divers font la 1 des JT sur les chaines, ceci ne doit pas nous faire oublier que les sentiments sont humains et qu'on ne sait pas les mettres dans un tiroir ou les fermer dans un dossier comme dans notre ordinateur lors des cours.
ALors, repousser un signe d'affection de la part de nos jeunes ?? pourquoi ?
Pour montrer qu'on est LE Maître ? LE chef ?
Doit-on s'imposer de cette façon si dure ?
N'y a t-il pas d'autres façon de montrer notre autorité ?
Sachons nous montrer tel qu'on est. Pour certains ils ne feront pas ce pas, d'autres au contraire, ils le feront car ça fait partie de leurs éducation et leurs façon de se comporter.
Ne cherchent-ils pas AUSSI des rapports humains ou tendresse, communication, écoute vont de pairs? En plus que l'enseignement de notre discipline ?
Bonnes vacances à tous
mav

Pour répondre à ton post.. Je me sens très proche de toi et t'apporte mon soutien.
C'est sur qu'une énergie bouillonne dans ta situation.
Mais il est vrai que l'escrime n'y est pour rien, si ce n'est l'espace d'une rencontre qui aboutira à ton drame...
Alors, oui; tu peux Haïr de toute tes forces l'escrime... Elle ne t'en voudra pas. Et un jour tu positiveras cette haine...
Freud (je crois que c'est lui) disait qu'il y a peu entre
"Je t'aime" et "je te hais...me".
Et tu reviendras à l'escrime..
Mon histoire n'est pas très éloignée de la tienne.

Gérer cet affectif... pour cela il faut que les rôles soient clairs et les repères très identifiés. A ce moment, les affectifs sont gérés. Par exemple, une étreinte entre tireurs et dirigeants, MA, après un match difficile est un acte affectif de joie que l'on veut partager. Mais les rôles sont bien repérés. La même étreinte dans un autre contexte pourrait être suspecte, sauf entre tireurs qui gèrent autrement...

La Loi, dans sa sagesse, met la notion "d'autorité" pour les Maîtres, dirigeants, enseignants... Ce n'est pas neutre, mais cela montre à chacun qu'il peut y avoir une subordination pouvant glisser vers une séduction mal maîtrisée... Celui qui porte l'autorité, doit montrer les repères.

Quant à ce qui est arrivé à Arbitreuse, cela est une histoire s'imbriquant dans une autre histoire, celles d'adultes... jeunes adulte mais majeure, dont les acteurs seront seuls à faire évoluer dans leur relations et dans leur coeur.

Je fais une bise à Arbitreuse
JB

slt

je pense que dans tout métier où il y a de l'humain, la question des rapports affectifs est en jeu, sauf qu'elle ne prend pas la même tournure, et ne soulève pas les mêmes questions que lorsque la notion de développement, d'éducation, d'apprentissage est au centre.
vous avez parlez de transfert/contre-transfert, celà dit en passant, celà caractérise vraiement le travail analytique ou clinique avec le psy,donc, mieux vaux ne pas tout mélanger.

cependant on peut effectivement penser la notion de relationnel dans le sport, le MA ou tout autre intervenant qui va partager la vie et l'évolution d'un jeune dans son sport doit me semble-t-il être suffisement au clair avec lui même pour pouvoir faire la part des choses entre une forme de lien d'attachement qui va empécher l'enfant de se développer de manière de plus en plus autonome, versus un étayage qui au contraire va lui apporter énormément, lui permettre donc de se développer, être un juste soutien au bon moment.

c'est là la question de tout adulte qui travaille auprès d'enfant et d'ado: quel est le moment où il faut savoir tendre la main parce que sinon le môme va perdre l'équilibre et risquer de se faire mal, et, quel est le moment où au contraire il est nécéssaire de le laisser "voguer" quitte à tomber, parce que celà fait parti du parcours de tout individu et que c'est tout aussi constitutif dans son développement.

dans la gestion affective, les démonstrations doivent être à la hauteur de ce que cet "autre" peut gérer, c'est à dire de ce que celà implique, déclenche chez lui.
un bisous fait à un enfant de 7/8 ans n'est pas la même chose qu'une bise faite à une jeune ado de 13/15 ans qui regarde le MA avec des yeux pétillants... tout simplement parce qu'ils ne vont pas se représenter la même chose l'un est l'autre, leur développement psychoaffectif n'est est pas au même stade, donc leur relations aux autres n'ont pas les mêmes effets.
c'est effectivement très délicat à gérer, surtout pour les ados vu les changements d'attitudes assez brusques (normal) mais avec un peu de recul et de bon sens on arrive facilement à y voir clair. peut être que simplement en y prétant attention de temps en temps, on voit bien qu'est-ce que sollicite l'ado..?

le principal est que celui qui lui est adulte joue son rôle dans la situation, et soit repérant, sache, lorsqu'il fait un geste (il n'y a pas que les bisous, il y a aussi les regard, les postures, les paroles,les encouragements, les brimades, bref, tout est langage..) s'il sait pourquoi il le fait et quel peut en être la conséquence sur l'autre, à ce moment là il n'y a pas de soucis.
biensur il ne s'agit pas de passer tout son comportement au peigne fin, mais simplement là où déjà,à la base,il y a question, et bien d'y répondre, et le fait d'en parler à quelqu'un d'autre, d'avoir un avis extérieur que l'ont sait plus objectif aide la remise en cause et le démélage affectif.

selon les ages de vie, l'enfant va mettre (inconsciement) l'adulte à des places différentes , passant de l'amour filial/ familial, à l'amitié fraternelle, amical, jusqu'à l'amour de couple, et c'est précisément à cet endroit là où le MA ou toute autre personne qui a une fonction éducative, qui est en position "dominante" puisque le contexte est codifié, aurait tout intérêt à être au clair avec ses propres enjeux personnels. il est garant du style relationnel, c'est à lui à savoir s'il faut être proche et attentif ou plus distant et recadrant, parce que l'un comme l'autre seront forcément nécéssaires à des moments de vie différents ou envers des personnes différentes. si celà est bien identifié, il/elle verra sans soucis où est la limite et comment se comporter.

vous avez dit très justement qu'il faut savoir rester naturel, je m'en rapprocherai, simplement en soulignant quel sont les enjeux aussi (inconscients) pour l'adulte? en tout état de cause, à partir du moment où il ne tire pas de profit,d'avantage de la situation, on peut dire que la situation est saine.
mais derrière "profits" ou "avantages", il y a bien plus que des notions financières...
dès qu'il y a une forme de dominance,de manipuation, qu'elle soit autoritaire,affective ou autre, au bénéfice de l'adulte et non pour le développement du jeune, là il y a question..

vous avez soulevé la question du positionnement substitutif aux parents. il appartient aussi à ces derniers d'apporter suffisement d'amour à leurs enfants pour que leur place ne soient pas décalée. si l'enfant est en demande d'affection, ce n'est pas pour rien et la lui refuser n'est p'être pas une bonne chose... enfin, chaque cas est à voir, et puis observer ou avoir une petite discussion avec les parents permet de savoir comment ils entendent gérer l'éducation de leur enfants...s'ils sont maltraitants, il y a des services sociaux pour ça, s'ils sont tout simplement "trop" (distant/affectueux, bref, dans l'excès) p'être qu'en tant "un" des adultes en relation avec eux ou leur enfant vous pourrez jouer un rôle et leur apporter un peu, tout dépendra de votre dilomatie, de votre justesse, et surtout de leur envie d'avoir un avis là dessus..

en tout cas, après pour ce qui est du quotidien, qu'il s'agisse de substitu fraternel, amical, amoureux, des mouvements psychiques interelationnels sont actifs, et les nier ne leur enlève pas pour autant les effets...
dans n'importe quel relationnel, il y a des lien d'identification, d'idéalisation etc.. qui impliquent des reactions affectives et comportementales.
dès que l'adulte connait "sa mission" et quelles en sont les limites, il va pouvoir répondre humainement et justement, dans le respect de l'autre, sans pour autant "brimer" ses propres mouvements.
c'est à lui de créer son style relationnel...s'il est tendre et attentif, mais qu'il n'étouffe pas le gamin.. où est le problème? s'il est tatillon et corrige beaucoup, mais qu'il ne blâme pas.. s'il est distant et observateur, mais qu'il sait répondre à une sollicitation ou la créer...
bref, tout est toujours question d'équilibre, et c'est bien ce qui est le plus difficile puisque celà change tout le temps et qu'il n'y a pas de mode d'emploi valable pour tous...

et puis, bon, il faut quand même pouvoir relativiser, même si le sport ou l'éducation prennent une place importante pour l'enfant/ado, il trouve aussi autour de lui beaucoup d'autres adultes qui vont lui permettre de structurer son développement, le poids qu'il y a sur les épaules des intervenants sportifs est tout relatif..
après, c'est sur que dès que le sport prend une place centrale, est support d'un investissement très important, alors il faut p'être être davantage attentif au rôle de chacun.

vous avez parlé de C.Carrier comme ref biblio, elle a aussi écrit " l'adolescent champion"
pour faire les liens avec le relationnel et le sport, on peut aussi ajouter :
Patrick Bauche, ancien judoka et psychanalyste a écrit un livre qui parle des aléas du parcours sportif, y comprit de la relation à l'entraîneur dans les héros sont fatigués. Payot
livre récent, assez court, un peu dense parfois, mais assez poussé et qui a le mérite d'analyser finement et d'engager à la réflexion..
D.W.Winnicott ,
clinicien anglais de géni à conseiller aux parents/éduc/psy. il a travaillé justement ces questions de "relationnel" avec notament la notion de "mère suffisement bonne" (ni trop étouffante/distante), mais il vous expliquera celà bien mieux que moi, avec des mots simples car voici ENFIN un psy très agréable à lire... prèsque tous ses livres seraient à conseiller, mais pour faire court :
l'enfant et le monde extérieur. Les premières relations.Payot. ou encore "jeu et réalité, l'espace potentiel". Gallimard , et enfin "conseils aux parents" , payot.

enfin, pour les curieux, en allant dans une librairie ou en fouinant sur le net,vous trouverez surement celui qui vous parlera le plus...en général, quand on désire quelque chose, on trouve..

Bravo cher CFanciullo, ton post et celui de lemuhotd traduisent bien les problèmes de gestion de son propre affect et de la mission qui est confiée envers des enfants, des ados...

BRAVO s'y souscris 5/5 !

Cela est plus facile à gérer en équipe si on est bien clair avec soi-même... le tout à rapprocher sur un élément fédérateur : le projet !

Merci à vous deux !

PS : je ne veux pas froisser les autres intervenants chez qui j'ai également trouvé le sérieux du traitement du sujet. Mon choix sur ces deux personnes vient que la première synthétise bien ce que nous semblons recherche et que le deuxième n'hésite pas à relier cela avec son environnement professionnel.

Citation :


Quel mélange ? Là où il y a une relation de transmission, il y a transfert et contre-transfert. Ca n'est pas la propriété du travail clinique, c'est un fait. Je ne dis pas que l'éducateur, l'animateur, le professeur, travaille dessus, mais que ça fait partie de la relation de transmission et que nous devrions apprendre à en reconnaître au moins quelques signes.

Et Dolto ne le renierait sans doute pas

un autre fait la priorité du contre degagement :si on le considere comme un transfert de vecteur negatif du degagement comment mon adversaire doit il gerer cette relation entre un debut de mouvement qui va de droite a gauche ou inversement et le suivant qui va a l'envers
selon des proprietés mécaniques en considerant le plan de la lame adverse or si on y met une part d'affectif mon mouvement sera t'il continu ou non dans ce cas là la priorité d'une telle action est remis en cause dans le sens ou elle n'est pu une action simple ou composée mais plutot une preparation suivie d'un mouvement de degagement
si vous ne me suivait pas cela tombe bien l'important c'est que cela vous touche .........