Petit texte provenant de nos amis d'outre-atlantique... J'essaierai de vous faire une traduction culturo-linguistique...

This Parry Riposte's for You

As we all know, fencing is in BIG TROUBLE! Dark Forces are at work and fencing may be dropped from the Olympics. Now I know you're thinking: "Wait a minute! They're considering adding men's Freestyle Bungee Cord Jumping and women's Underwater Ultimate Frisbee to the next Olympics. How could they get rid of fencing?" 

Well there exists an important market out there that really appreciates men being really manly and doing silly things like emulating yo-yos. This market also really supports any sport that involves women in swimsuits. It is this market that has so far ignored fencing, and to save our beloved sport we must bring fencing to the BEER DRINKING MARKET! 

What is the difference between fencing and baseball, basketball, and football (outside the fact that fencing doesn't revolve around the possession of some spheroid piece of leather without any real practical value)? About a zillion bucks, lots of heavy steroid use, and the fact that FENCING ISN'T SPONSORED BY MICHELOB! We need to tap (so sorry) the beer-drinking sports fan's interest. Sadly this will probably require the use of cheerleaders (shudder!). Fencing needs name recognition! 

We need to be sponsored by responsible corporations that promote safe driving while producing enough alcohol to stupefy every driver on the planet to the mental capacity of a houseplant. We need to have the Coors Light Foil Championships, the Miller Genuine Draft Epee Finals, and of course Budweiser sponsoring the Bud ALL-AMERICAN ALL-STAR MANLY SABRE MELEE! 

Just think of it! Thousands gathered at Madison Square Garden to root on their favorite fencing teams, Everyone drunkenly doing the wave and spilling their beer ("Spill all you want, we'll brew more!") with every parry riposte. The fans would taunt the opposition fencers with cries of, "Hey fencer, fencer, miss that parry, hey fencer fencer..." 

Every director's call would be greeted with a happy chorus of "PARRY RIPOSTE! ARE YOU BLIND! THAT WAS BEAT ATTACK ALL THE WAY, YOU JERK! KILL THE DIRECTOR!" Even more exciting is the prospect of the millions of drunken TV viewers screaming at their television sets with equal fervor. 

During the televised matches really cool beer commercials would play where groups of sweaty and manly fencers (with flannel shirts and baseball caps thrown over their uniforms) would enter smoky and manly bars and say manly things like: 

Mac: (In a very manly voice): 

That was a heck of a prise-de-fer attack, Hank. Let me buy you an entire vat of beer.

Hank: (In an even more manly voice): 

Thanks, Mac, but you better make it a vat of Miller Lite, I'm performing brain surgery on my own son in the morning.

(The men laugh in a very manly fashion and dump beer on each other.) 

In the Budweiser commercials, sabre fencers would simply ogle women in swimsuits who would find the sabre fencers terribly interesting because they could still vaguely pronounce the word "Buuddd" while being three sheets to the wind. 

So there you have it. Sure there will be sacrifices, like having to chew gum and spit all the time, and of course the silly nick-names like "BOOM-BOOM," etc. (which are so much easier for the besotted brain to remember). But this is a small price to pay for the survival of fencing. 

So grab your flannel shirts and let's get to those bars for more research. Besides with a $100 million a year fencing contract you can retire early and take up another sport, like maybe bungee cord jumping... 


by James P. Tanner III, 1992

La riposte de l'escrime

Comme nous le savons tous, l'escrime rencontre de nombreux problèmes. Des forces obscures travaillent contre elle, et l'escrime pourrait être bannie des JO. Je sais ce que vous êtes en train de penser : "Ohla, deux minutes... Les officiels sont en train de considérer l'inscription aux Jeux du saut libre à l'élastique et du freesbee sous-marin féminin. Comment peuvent-ils évincer l'escrime?"

Eh bien il existe un marché important sur le créneau des "mecs faisant des trucs stupides" et plus généralement sur celui des sports où on peut voir des filles en maillots de bain... C'est ce même marché qui continue d'ignorer l'escrime, et pour sauver notre sport adoré, nous devons inscrire l'escrime sur le marché des BUVEURS DE BIERES!

Car quelles sont les différences entre l'escrime et le basket ou le foot (à part le fait qu'en escrime on ne cherche pas à s'approprier un objet de forme sphérique et ne servant strictement à rien)??
La réponse est : quelques millions de dollars, l'utilisation des stéroïdes (quoique) et surtout, le fait que l'escrime n'est pas sponsorisé par une marque de bière !!!! NOUS DEVONS NOUS ADAPTER AUX INTERETS DU FAN DE SPORT BUVEUR DE BIERES!!! Malheureusement cela nécessitera surement l'emploi de pompom girls, mais l'escrime a besoin DE SE FAIRE UN NOM !

Nous devons être sponsorisé par des sociétés qui prônent un conduite sûre et qui en même temps produisent suffisament d'alcool pour réduire le QI de n'importe quel conducteur à celui d'une plante verte! Nous devons avoir les Championnats de fleuret Pelforth, les Masters d'épée Kronenbourg et bien sùr, Heineken assurant le financement des All-Stars de sabre Heineken!!!!

Réfléchissez un peu : des milliers de supporters au stade de France qui viendraient supporter (logique) leur équipe d'escrime favorite, tous bourrés, faisant la ola et prenant une pinte de bière à chaque parade-riposte!

Chaque décision de l'arbitre serait ponctuée d'un houleux : "Parade-riposte?? C'était une attaque au fer depuis le début! Aux chiottes l'arbitre!". Et ce qui est encore plus jouissif, ce seraient les millions de téléspectateurs, bourrés eux-aussi, qui hurleraient la même chose avec une ferveur débordante...

A chaque match télévisé, il y aurait des publicités pour des marques de bières où des escrimeurs diraient des trucs de vrais mecs genre :
_Mac (avec une vraie voix d'homme) : c'était une putain d'attaque par prise-de-fer, Hank, laisse-moi te payer quelques bières!
_Hank (avec une voix encore plus grave) : alors sans-alcool pour moi, je dois faire une opération du cerveau (une lobotomie surement) à mon fils demain matin...

Les deux mecs éclateraient alors d'un rire gras en renversant leurs bières sur eux-mêmes (bon je sais c'est pas très drôle, là, c'est l'humour noir amerloque!)

Dans les pubs Budweiser, les sabreurs (et pourquoi toujours les sabreurs?!) pourraient mater des superbes filles à moitié à poil qui les trouveraient très attirants par le simple fait qu'ils puissent encore dire, complètement torchés : "Hey barman, une autre!!"

Voilà. Il y aura bien sùr des sacrifices, comme le fait de devoir macher du chewing-gum et de cracher tous le temps, et puis aussi les surnoms ridicules comme "BOUM-BOUM" ou autres (c'est beaucoup plus facile à retenir pour un cerveau qui baigne dans l'alcool), mais c'est quand même bien petit comparé à la survie de l'escrime...

Maintenant, tous à vos maillots fluos et allons faire la tournée des bars pour aller encore plus loin. Et puis avec un contrat de 100 M$ par an pour un escrimeur, on pourra prendre tôt notre retraite et essayer un autre sport, comme le saut à l'élastique..."


Alors, on fait quoi maintenant??? Bah on tiens, la bonne blague!

Eh bien... Ca fait envie. Mais s'ils expliquent comment sauver l'escrime masculine, je ne vois rien pour l'escrime féminine, pourtant d'après le premier paragraphe du texte, la solution est simple : escrime en maillot de bain.

Par ailleurs, merci pour le texte, je l'ai déjà transmis à deux mailing-list d'escrimeurs

De rien, tant qu'il s'agit de promouvoir la grandeur de notre sport...
Au fait, tu l'as transmis en VO ou en VF (qui vaut ce qu'elle vaut, j'ai essayé de faire de mon mieux!)

Excellent!!!
J'envisage dailleurs de leur faire lire à la prochaine réunion du Comité Directeur de mon club!

Au fait on devrait le faitre lire à la FFE, car la France peut être pionnière(bon je sais les bières allemandes et belges sont très bonnes mais bon!!!!!!)

Ce sera juste difficile à appliquer en france : la publicité pour l'alcool est en effet interdite (loi Evin).

certes mais les arbitres ne passent pas aux contrôles anti-dopage, peut être est-ce un axe

Siouplait, ne généralisez pas, même s'il est vrai qu'il existe des brebies galeuses, comme dans toutes les corporations.

Et ne repartons pas sur un sujet déjà évoqué maintes et maintes fois.

je ne sais si c'est encore vrai; mais il y a 4-5 ans, le tournoi de Liege (toutes armes ) comptait dans ses sponsors la biere "duchesse de Bourgogne"(ambrée, assez fruitée,legere en bouche..;etc) qui etait donc offerte à volonté durant tout le week-end.....

et les challenges Martini alors
tous le monde est frappé d'alzheimer ?

....on n'y offrait aucune consommation ; à l'epoque Martini gerait egalement sa terrasse (ou on offrait un"pot " ,toutes disciplines confondues,à tous les auteurs de performances avec photo dans l"Equipe") ...actuellement Martini sponsorise le sabre hongrois (probleme des logos sur la tenue qui se pose dans divers sports!)

Non, mais justement en France, on ne peut PLUS depuis que la loi Evin est appliquée.

Quand je dis "on ne peut plus", c'est que les marques d'alcool ne peuvent plus sponsoriser les événements sportifs en France.

d'ou l'etrange situation pour les retransmissions televisées :des maillots ou panneaux interdits en France qu'on masque ou qu'on evite de filmer....parfois des conflits impossibles à resoudre qui font plier bagages aux equipes de tele ..

A quand les dessous de bock allastar soudet prieur souzy mion uhllman paul etc...

Warf warf warf !!! On pourrait même faire de l'escrime en maillot de bain (portant bien entendu le logo de la marque de bière sponsor) en sautant à l'élastique d'un pont... ???

Remarque si ça s'applique, ce serait bien, ça justifierait le fait que les arbitres soient bourrés sur la piste

Citation :

J'ai transmis les deux à une mailing-list francophone (et à un forum francophone) et la VO à une mailing-list américaine. J'ai apprécié l'adaptation